Un ragazzetto entra in un negozio di sport e chiede al commesso:
"Salve, vorrei comprare una maglietta della Juventus!"
Il commesso risponde: "La vuoi da giocatore o da arbitro?"
Il migliore portiere del mondo
Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi mesi sta passando le vacanze.
Unica via di scampo è la finestra, ma è al 10° piano.
Fra la folla accorsa di sotto c’è Gigi Buffon, famoso portiere della nazionale.
Tutti urlano: "Signora, lanci il bimbo! C’è Gigi Buffon che lo prenderà al volo".
Quando ormai le fiamme incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il bambino.
Bravissimo Gigi Buffon con un tuffo eccezionale lo prende, poi lo fa palleggiare due volte e lo rinvia al centro del campo!
Freddurissima
Perchè i detenuti in carcere giocano in 10 a calcio?
Perchè manca il libero!
Allo stadio
Un bambino si reca allo stadio col padre.
Nel bel mezzo della partita, sulla gradinata si crea un parapiglia.
"Papà" domanda il bambino, impressionato, "perché picchiano quell'uomo?"
"Perché ha tirato un sasso all'arbitro".
"Ma non l'ha neanche colpito..."
"Appunto!"...
Frustate calcistiche
Un tifoso della Juve, uno della Lazio e uno della Roma sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi
una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine
del consumo di alcool, vengono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare
la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia Saudita è festa nazionale
e lo Sceicco, essendo di buon umore, decide che questi possono essere liberati e puniti
solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice:
"Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di far esaudire un desiderio
ad ognuno di voi prima di farvi frustare".
Il tifoso della Juve (che ha bevuto di meno) ci pensa un po' e dice:
"Legatemi un cuscino sulla schiena!".
Così vien fatto, ma il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso della Lazio (che ha bevuto abbastanza) che, vista la scena, dice:
"Legatemi 2 cuscini sulla schiena!".
Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato
via sanguinante e piagnucolante.
E' il turno del tifoso della Roma (che ha bevuto più di tutti)... ma prima che questo possa dire qualcosa,
lo sceicco dice:
"Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa ragione ti concederò ben due desideri."
"Grazie, Vostra Altezza! Ammirando più di ogni altra cosa la Vostra clemenza,
come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20...".
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco con
ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi lo Juventino sulla schiena".
Maschi vs. Femmine
La Bibbia
Una ragazza incontra un ragazzo bellissimo in discoteca e avvicinandosi gli mette una mano sul ginocchio...
Lui le dice: "Bibbia, capitolo 6, versetto 2"...
Lei, stupita, torna a casa e legge sulla Bibbia "Sali più in alto e troverai il Paradiso".
Cercasi Uomo
Un'anziana signora, dopo la morte del marito, si decide a mettere un
annuncio sul giornale per trovare un'anima gemella dopo la prematura morte
del suo consorte. L'annuncio che fa pubblicare, reca scritto:
"Cercasi uomo di mezza età per scopo matrimonio. Cerco un uomo dolce con tre
caratteristiche indispensabili:
1) Non deve asfissiarmi girandomi continuamente intorno
2) Non deve mai permettersi di picchiarmi
3) Deve sapermi soddisfare sessualmente
Il giorno seguente sente bussare il campanello della porta di casa sua.
Tutta contenta apre la porta e si trova dinnanzi un uomo, privo di braccia e di
gambe, seduto su una sedia a rotelle. Stupita subito chiede:
"Non mi dica che lei è venuto qui per l'annuncio sul giornale?"
E l'uomo : "Lei desiderava un uomo che non le girasse continuamente intorno... come vede io non ho più
le gambe... non vedo come potrei girarle intorno! E poi chiedeva anche di
non essere mai picchiata... come vede io non ho neanche le braccia... non
vedo come potrei picchiarla!"
L'anziana signora a questo punto gli risponde: "Sì, però io avevo anche chiesto un uomo che sapesse soddisfarmi
sessualmente!"
L'uomo ridacchia e dice : "Intanto, se non erro, il campanello l'ho suonato!"
Buio...Costoso
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L'uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L'uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c'è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
E l'uomo: "Va bene...!"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con l'amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L'uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L'uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
Ed il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di
quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
Ed il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
Superman
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
"Allora Superman...abbiamo fatto le ore piccole?"
Il marito farfugliando:
"Sai, amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi..."
"Ed avete discusso fino alle 7 del mattino, Superman?"
"Fammi finire, amore; dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena."
"Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?"
"No, amore; la cena è durata un paio d'ore ma poi, visto che erano nostri ospiti li abbiamo portati in un locale per farli divertire un pò..."
"Sì, Superman; ma i locali chiudono alle 3, al massimo alle 4 e mezza. Ora sono le 7..."
"Amore, non mi fai finire; dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night...ma scusa, mi spieghi perchè continui a chiamarmi Superman?"
"Perchè solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni..."
Il Meglio del Peggio
Titoli di Giornali
Ecco una breve lista di titoli, diciamo, strani che in questi anni hanno primeggiato nelle pagine dell'informazione italiana:
TROMBA MARINA PER UN QUARTO D’ORA (Corriere del Mezzogiorno, 1997)
DETENUTO CONDANNATO PER AVER DETTO “CARABINIERE” A UNA GUARDIA
SVALIGIATO NEGOZIO DI VALIGE
SI E’ SPENTO L’UOMO CHE SI E’ DATO FUOCO (Giornale di Sicilia, 1998)
PEDOFILIA: PENE FINO A 12 ANNI
SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E’ DA ESPULSIONE (Corriere dello sport, 1998)
FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO (Corriere della Sera, 1992)
FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE (Gente, 1993)
MULTA DI 160.000 PERCHE’ IL MULO E’ PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE (Cronaca vera, 1995)
FERMI TUTTI: E’ UNA RAPINA! NON GLI CREDONO E LO PICCHIANO
SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE
DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE. VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO
Ectoplasma...
Mitico Titolo del Secolo XIX
Tempi Moderni
Parcheggio
Benvenuti in Paradiso
Un caso più unico che raro di solidarietà condominiale
Un Vero Genio...Incompreso
Rapporti di Coppia
Una sera, dopo 45 anni di matrimonio, una coppia è a letto, quando la donna sente che suo marito
incomincia ad accarezzarla come non faceva più da molto tempo.
Comincia a sfiorarle il collo e poi scende giù verso la schiena fino ai reni. Le accarrezza le spalle e i seni
e si ferma esattamente sul pube. Poi sposta lentamente la sua mano verso l`interno della coscia
destra e poi ancora su sul fianco fino a sfiorare il seno e poi giù delicatamente fino al polpaccio.
Fa la stessa cosa dall'altra parte e ad un certo punto si ferma bruscamente e senza dire niente
accende la televisione.
Siccome tutte le carezze avevano fatto un certo effetto, la moglie chiede amorevolmente:
"Caro, é stato meraviglioso, perché ti sei fermato?"
Risposta:
"Ho trovato il telecomando"
Il Computer può essere pericoloso
Il Parrucchiere
Un uomo si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede:
"Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli?"
Il parrucchiere dà uno sguardo alla sala e risponde:
"Circa due ore".
Il ragazzo se ne va.
Qualche giorno più tardi, lo stesso ragazzo si affaccia nuovamente dalla porta e domanda:
"Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?"
Il parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde:
"Mi dispiace, non meno di due ore".
Il ragazzo se ne va.
La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede:
"Mi potete dire quanto devo aspettare?"
Il parrucchiere risponde:
"Un'ora e mezzo".
Il ragazzo se ne va.
Il parrucchiere insospettito si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice:
"Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va".
Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata.
"Allora?" gli domanda il parrucchiere "L'hai seguito? Dove è andato uscendo da qui?"
E Giorgio:
....
....
....
....
"A casa tua!"
Vita Matrimoniale
Un uomo da appena sposato esige che l'amore con sua moglie debba essere fatto rigorosamente al buio.
Dopo venticinque anni di questa vita la moglie non ne può più e una notte, nel bel mezzo di un amplesso, accende tutte le luci. Con sorpresa vede il marito con in mano un grosso vibratore.
Ferita nell'orgoglio urla: "Carlo mi devi immediatamente delle spiegazioni !!!!!!"
E lui: "Io te le do se tu mi spieghi tutto sui nostri tre figli !!!!!"
La mamma...
"Mamma mamma è arrivato il salumiere con la spesa...hai i soldi o devo andare a giocare in giardino anche oggi?"
Carabiniere
Distesa di ghiaccio, in mezzo un carabiniere con la sua borsa da pesca e la sua canna.
E’ seduto su uno sgabello e comincia a fare un buco nel ghiaccio, poi ci infila la canna da pesca.
Ad un tratto sente una voce d'oltre tomba, profonda, glaciale, rimbombante che annuncia: "NON CI SONO PESCI QUI…"
Il carabiniere, stupefatto, si ferma, si guarda attorno, ma non vedendo nessuno continua a gettare la canna da pesca nel buco sul ghiaccio.
Ad un tratto sente la solita voce: "NON CI SONO PESCI QUI!".
Ancora una volta si ferma, tende l’orecchio e riprende a pescare.
Ma poco dopo di nuovo: "NON CI SONO PESCI QUI!!!"
E il carabiniere: "Ma insomma chi parla?!"
E la voce: "IL DIRETTORE DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!!"
SMS
LEI manda il seguente SMS:
"Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni.
Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi.
Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.
Ti amo!"
LUI risponde:
"Sono al cesso, che cosa ti mando??"
Ci vuole coraggio...
Portare una donna a letto...
Che differenza c'è tra bambine e donne di diversa età: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 e 78 ?
A 8 anni -- Tu la porti a letto e le racconti una storia.
A 18 anni -- Le racconti una storia e la porti a letto.
A 28 anni -- Non c'e' bisogno di raccontarle una storia per portarla a letto.
A 38 anni -- Ti racconta lei una storia e ti porta a letto.
A 48 anni -- Ti racconta una storia per evitare di andare a letto.
A 58 anni -- Tu stai a letto per evitare una delle sue storie.
A 68 anni -- Se te la porti a letto... quella si che e' una storia!
A 78 anni -- Che storia??? Che letto??? Ma chi cavolo sei tu???
Tra amici
Un uomo e` in vena di confidenze col suo migliore amico: "Questa sera ne faccio cornuti sette con una botta sola!" "E come fai?" "Mi scopo mia moglie..."
Niki Lauda
Niki Lauda a capo della scuderia Ferrari sta cercando un valido meccanico. Si presentano alla selezione tre uomini.
Entra il primo: "Buongiorno" "Buongiorno" "Sa chi sono io??"
"Certo, lei è Niki Lauda"
"Quindi saprà che sto cercando un valido elemento da integrare nella nostra scuderia. Se la sente di affrontare questo compito di grande responsabilità??"
"Certo, altrimenti non sarei qui."
"Bene, allora la sottoporrò ad un semplice test: mi dica, cosa nota di strano nella mia persona???"
L`uomo un po` stupito lo guarda e gli risponde: "Beh, le mancano le orecchie"
Niki Lauda imbestialito ed offeso lo caccia dall`ufficio e fa entrare il secondo. Stessa scena.
"Buongiorno"
"Buongiorno"
"Sa chi sono io??"
"Certo, lei è Niki Lauda"
"Quindi saprà che sto cercando un valido elemento da integrare nella nostra scuderia. Se la sente di affrontare questo compito di grande responsabilità??"
"Certo, altrimenti non sarei qui."
"Bene, allora la sottoporrò ad un semplice test: mi dica, cosa nota di strano nella mia persona???"
Anche il malaugurato secondo gli risponde: "Beh, Le mancano le orecchie", ed anche questo viene cacciato malamente dall`ufficio.
Allorchè il terzo, vedendo uscire i colleghi così velocemente si insospettisce e chiede loro il motivo. I due, amareggiati, gli rispondono: "Guarda, tu entrerai, ti farà le solite domande di rito tipo chi sono io, cosa cerco etc.. e poi ti chiederà cosa noti di strano in lui. RISPONDIGLI QUELLO CHE VUOI MA NON DIRGLI ASSOLUTAMENTE CHE GLI MANCANO LE ORECCHIE ALTRIMENTI SONO CAVOLI TUOI!!!" Il terzo ringrazia ed entra.
"Buongiorno"
"Buongiorno"
"Sa chi sono io??"
"Certo, lei è Niki Lauda"
"Quindi saprà che sto cercando un valido elemento da integrare nella nostra scuderia. Se la sente di affrontare questo compito di grande responsabilità??"
"Certo, altrimenti non sarei qui."
"Bene, allora la sottoporrò ad un semplice test: mi dica, cosa nota di strano nella mia persona???"
"Beh, porta le lenti a contatto"
Niki Lauda, orgoglioso e stupito, guarda l`uomo e gli dice "Complimenti. Ma come ha fatto a capirlo???"
E l`uomo gli risponde: "Semplice.. SE AVESSE AVUTO LE ORECCHIE AVREBBE PORTATO GLI OCCHIALI!!!!"
Freddurine/one
-Ragazzi, io Shevchenko.
-Cioè?
-Andrei.
-Pronto, centralino?
-No, mi dispiace, siamo già in troppi.
Chi di spada ferisce... è un vero cretino perché le pistole sono più efficaci.
-Cosa dice un pesce fuori dall'acqua?
-Mi sento proprio come un pesce fuor d'acqua.
Su di una riva un uomo pesca. Sull'altra un uomo albicocca.
Un cacciatore vede un orso andare in bicicletta. Allora gli dice: "Ma tu sei un orso, non sai andare in bicicletta".
E l'orso: "Già, è vero". Cade e muore.
Un uomo corpulento si ferma davanti ad una scuola. Una donna lo vede e gli chiede: "Aspetta un bambino?"
E lui: "No, sono così di costituzione".
-Stai attento che ti sottraggo.
-Cioè?
-Ti meno.
Il prof di diritto mi ha guardato storto.
Grazie a Dio sono ateo.
-Sai perché il mio cane si chiama stop?
-Perché è un incrocio.
-Il santo dei gelati?
-San Montana.
Un serpente entra in un supermercato e si alza in piedi.
Poi pensa: "Io non ce li ho i piedi". E muore.
Basta! Mi avete stufato! Anzi no... Mi avete minestrone!
Qual è la differenza tra un pesce e l'America? Uno ha la lisca, l'altro ha l'Alaska.
Una vecchietta in farmacia:
-Menta forte.
-Ciao bella figona.
-Aspettatemi. (cit. L'ultimo dei Mohicani)
Avete riso troppo, ora pasta.
In un negozio di autoradio: Mi scusi, vendete autoradio per auto?
-Dimmi qualcosa di profondo.
-Pozzo.
-Non in quel senso.
-Aaahhh... Tunnel.
-Ermenegildo si è comprato una maglia, gli piaceva un sacco!
-E perché non si è comprato un sacco?
Un elefante apre un frigo. Vedendo che ci sono solo Coca-Cole si domanda: "E le Fante?"
-Ho il pollice verde, sai?
-Davvero? Ti piace la natura?
-No, sono Hulk!
Il Genio
Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si
imbatte in un'antica lampada ad olio;
inizia subito a strofinarla ed appare il Genio:
"Puoi soddisfare tre miei desideri?"
"No!" dice il Genio, "a causa della difficile situazione odierna, della recessione, della
globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate
mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire".
La donna allora prende una cartina geografica e dice:
"In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la
smettessero di farsi la guerra!"
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
"Ma accidenti, questi Paesi sono in guerra da tempi lontanissimi!
Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure.
Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare
questo desiderio. Lascia perdere!
Dai, chiedimi qualche altra cosa."
La donna ci pensa un pò, e dice:
"Non sono mai riuscita a trovare l'uomo
giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia
ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante
premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e
desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi
porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca..."
E il Genio sospirando....
"Dammi qua, fammi un pò rivedere stà cacchio di cartina......."
Collirio
Un farmacista ha un impegno urgente e non trova un sostituto per il turno di notte, allora chiede ad un amico meccanico se lo può sostituire , l'amico vista la possibilità di fare il dottore accetta di buon grado. Il farmacista allora spiega all'amico che di notte sono solo due i prodotti richiesti: i preservativi e il collirio, quindi non ci dovrebbero essere problemi. Il mattino seguente il farmacista torna e chiede:
- allora tutto bene? successo niente di strano?
l'altro dice:
- sì, tutto ok; fino alle tre di stanotte quando si è presentata una tipa che continuava a ripetere: "non ci vedo più dalla voglia di pisello non ci vedo più dalla voglia di pisello"
- e tu che hai fatto?
incalza il farmacista evidentemente eccitato
- bè cosa ho fatto; le ho dato una boccetta di collirio no?!
La prova della suocera
Caro Giuseppe, qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze.
Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe desiderato fare del sesso con me!! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi…ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito dalla casa! Appena fuori ho trovato suo marito, non che mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano. Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi, caro Giuseppe, dici che alla fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???
C'erano due suore...
Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM: "Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi..."
SL: "È logico. Ci vuole stuprare".
SM: "Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?"
SL: "La sola cosa logica da fare è camminare più veloce".
Poco più tardi...
SM: "Non sta funzionando..."
SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.
SM: "E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!"
SL: "La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe".
Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine Sorella Logica arriva.
SM: "Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?"
SL: "È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me".
SM: "Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?"
SL: "La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva".
SM: "E?"
SL : "Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta".
SM : "Oh, signore! Cosa hai fatto?"
SL : "La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito".
SM : "Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?"
SL: "La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni".
SM: "Oh, no! Cosa è successo dopo?"
SL : "Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati".
E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca, subito 2 AveMarie!
Rapidissime intramuscolari
LA DIFFERENZA TRA UN GENIO ED UNO STUPIDO E' CHE IL GENIO HA DEI LIMITI
"QUANTE DONNE HAI AVUTO?"
"UNA TRENTINA"
"DAAI! NON CI CREDO!!"
"TE LO GIURO. ERA DI TRENTO"
UNA GIOVANE COPPIA ALLE 2 DI NOTTE, LEI: "SPINGI!"
ALLE 3: "SPINGI ANCORA!"
ALLE 4: "DAI, SPINGI PIU' FORTE!"
LUI: "MA VAFF...... TE E L'ALTALENA!!"
" MAMMA VIENI, PAPA' VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"
"DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI"
"PADRE, IERI IN VATICANO MI SONO CONCESSA AD UN PRETE"
"FIGLIA MIA, DI' 4 AVE MARIA E RICORDATI CHE LA TUA PARROCCHIA E' QUESTA!"
LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE PAGARE:
"É USANZA DARE IN PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA"
LUI DONA 10 EURO.
IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA E DICE: "ASPETTI CHE LE DO' IL RESTO"
"PAPA', PERCHE' HAI SPOSATO LA MAMMA?"
"TE LO CHIEDI PURE TU, EH!"
"PAPA', E' VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA
MOGLIE FINCHE' NON LA SPOSA?"
"SUCCEDE IN TUTTI I PAESI, FIGLIOLO"
"CARO, DOPO CHE SAREMO SPOSATI DIVIDERO' CON TE I TUOI GUAI"
"MA IO NON HO GUAI!"
"LI AVRAI, CARO, LI AVRAI"
CREDEVO DI ESSERE UN AMANTE ECCEZIONALE FINCHE' NON SCOPRII CHE LEI AVEVA
L'ASMA
"MIO MARITO MI HA PORTATO UN MAZZO DI ROSE. MI TOCCHERA' STARE TUTTA LA
NOTTE CON LE GAMBE APERTE"
"MA SCUSA, NON CE L'HAI UN VASO?"
"COM'E' TUA MOGLIE IN CUCINA?"
"BRUTTA, COME IN TUTTE LE ALTRE STANZE"
DURANTE L'AMPLESSO LA MOGLIE INCITA IL MARITO: "DIMMI COSE SPORCHE!"
LUI: "CUCINA, BAGNO, SALOTTO.."
"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA PLASTICA AL VISO"
"MA LASCIA PERDERE!! E' COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL BAGNO...SEMPRE CESSO
RIMANE"
"E' VERO CHE LAVORI PER LA TELEVISIONE?"
"SI'. ANCORA OTTO RATE E L'AVRO' PAGATA TUTTA"
"MAMMA, C'E' IL LATTAIO.........HAI I SOLDI O DEVO ANDARE FUORI A GIOCARE?"
"SONO STATO IL TUO PRIMO UOMO?"
"CERTO CARO, MA PERCHE' ME LO CHIEDETE SEMPRE TUTTI?"
"CARO, IL MEDICO DICE CHE PER GUARIRE DEVO ANDARE UN MESE AL MARE ED UNO IN
MONTAGNA, DOVE ANDIAMO PER PRIMA?"
LUI: "DA UN ALTRO MEDICO!!"
DIO CREO' L'UOMO E DISSE: "NON CI SIAMO"
POI CREO' LA DONNA E DISSE: "MANNAGGIA, NON E' PROPRIO GIORNATA"
Al supermercato
Tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima.... magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla!
Lunedì scorso sono andato a fare la spesa all'Esselunga di Ripamonti, quando sono andato al parcheggio per caricare la spesa nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente russe ma comunque dell'est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato. Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti.
Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili.
Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece il favore di essere accompagnate in un altro centro commerciale.
Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto.
Questo ovviamente vi distrae dalla guida. All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi.
Se non la respingete inizia a praticarvi una fellatio. Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato...
A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale completo. Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa.
Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla; così anche la mora scappa in direzione opposta.
Sono molto brave e pericolose. Io stesso sono caduto in trappola.
Lunedì mattina m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle.
Lunedì sera un litro d'olio d'oliva.
Martedì un pacco di biscotti.
Mercoledì uno spazzolino da denti.
Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta.
Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder.
Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi.
Suggerisco molta cautela!!!
Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso...
Freschi sposini
Il marito torna a casa dopo una lunga giornata di lavoro, saluta la mogliettina che gli chiede: "Caro, cosa ti posso dare per cena?"
Lui le risponde: "Cara, ma sei tu la mia cena!"; le prende la mano e la porta in camera da letto dove 'consumano' una notte intensa d'amore.
Il giorno dopo il marito ritorna dal lavoro e la moglie gli chiede: "Caro che ti do stasera per cena?"
Ed il marito nuovamente le risponde: "Amore, ma sei tu la mia cena!". E nuovamente nottata di sesso sfrenato.
Il giorno successivo il marito ritorna a casa e trova la moglie seduta sulla stufa.
Preoccupato le chiede: "Cara che succede?"
E lei: "Amoruccio caro, ti sto riscaldando la cena!"
Relazione extra-coniugale
Un avvocato ha una relazione con la sua segretaria.
Dopo poco lei rimane incinta e l'avvocato che non vuole che sua moglie sappia niente, da alla segretaria una bella sommetta e le chiede di andare a partorire lontano.
Questa domanda: "Come faccio a farti sapere quando nascerà il bambino?"
L'avvocato risponde: "In modo che mia moglie non capisca; mandami una cartolina e scrivici sopra solo: 'Spaghetti'. E non preoccuparti del resto che alle spese ci penso io".
Passano i mesi e una mattina la moglie dell'avvocato lo chiama in ufficio, piuttosto agitata: "Caro, ho appena preso la posta e c'è una cartolina molto strana. In realtà, non capisco cosa significa".
L'avvocato, cercando di nascondere l'agitazione, le risponde: "Aspetta che torni a casa, per capirci qualcosa..."
Quando l'uomo torna a casa e legge la cartolina, cade a terra fulminato da un infarto.
Arriva l'ambulanza e lo porta via. All'ospedale, il primario di cardiologia consola la moglie e le domanda quale è stato l'evanto che ha causato un infarto tanto grave.
Allora la moglie tira fuori la cartolina e gliela mostra dicendo: "Non me lo spiego, dottore. Ha solo letto la cartolina. Veda lei stesso quello che c'è scritto".
'Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tre con salsiccia e polpette e due con vongole'.
Mixed emotions
Marito e moglie sono seduti davanti alla TV guardando un programma di psicologia che spiega il fenomeno delle "mixed emotions".
Il marito si volta e le dice: "Amore, sono certo che non troverai mai qualcosa da dirmi che possa farmi insieme felice e triste".
Lei risponde: "Di tutti i tuoi amici, tu sei quello che ce l'ha piu' grosso!"
Tifosi
Un tifoso della Juve, uno dell' Inter e uno del Napoli sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool, in Arabia Saudita, è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice:
"Oggi è anche il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare".
Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!"
Così vien fatto, ma il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena. Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell'Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!"
Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante.
E' il turno del tifoso del Napoli (che aveva bevuto più di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi del Napoli sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa ragione ti concederò ben due desideri".
"Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20..."
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi lo Juventino sulla schiena!"
In aereo
Come posso "vendicarmi" del mio rumoroso nonchè impiccione vicino di poltrona nell'aereo?
1 . Prendo il portatile dalla borsa
2 . Lo apro molto lentamente
3 . Accendo
4 . Mi rassicuro che il vicino mi stia guardando
5 . Apro Internet
6 . Chiudo per un istante gli occhi, li riapro e guardo verso il cielo
7 . Prendo un profondo respiro e apro questo LINK
8 . Osservare compiaciuto la faccia che fa il vicino.
Il cavaliere e la ranocchia
Siamo nel medioevo e un cavaliere ha il pene lungo 50 cm.
Scontento della cosa (anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o
andare a cavallo con una roba del genere...), va a chiedere aiuto a Mago
Merlino, il quale gli dice che nello stagno nel bosco vive una rana, ex
principessa,che ogni volta che dice NO ad un uomo, a quest'ultimo gli si
accorcia il pisello di 10 cm.
Contento il cavaliere va dalla rana e le chiede: "Ciao, rana vuoi metterti
con me?"
La rana risponde: "NO!"
Ed il pisello gli si accorcia di 10 cm.
Contento il cavaliere le pone la stessa domanda.
"NO" risponde la rana.
Ed il pisello gli si accorcia nuovamente di 10 cm.
Il cavaliere decide che 30 cm sono ancora troppi e che 20 cm sarebbero stati
più che sufficienti quindi pone per l'ultima volta la domanda:
"Ranocchietta vuoi metterti con me?"
E la rana spazientita risponde:
"Che palle, ho detto NO, NO, e NO!"
Il rimedio
A tutte le donne con un buon umorismo e agli uomini simpatici…
Da una lettera inviata ad una rivista femminile:
Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce:
"Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!"
Mio marito che ha sentito, invece di dire: "Ma non è vero!", come al suo solito, commenta:
"Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in
mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.
Gli chiedo: "Ma quanto tempo ci vorrà?"
Lui mi risponde: "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Ma certo!...... Ha già funzionato con il culo ......."
Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a camminare.
Il pastore
Un pastore sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'è la moglie distesa e dice: "Vedi cara, questa è quella vacca con la quale vado a letto quando tu non hai voglia".
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice: "Sei il solito ignorante, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora".
"E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo!"
Il parcheggio
Un vecchietto posteggia la propria auto davanti Montecitorio e sta per allontanarsi quando un vigile lo ferma...
Vigile:"Ma lei non può lasciare qui l'auto la sposti subito!"
Vecchietto: "E perchè?"
Vigile: "Ma lei non capisce, qui siamo a Montecitorio, da qui passano tutti i politici, tutti i ministri..."
Vecchietto: "Ah! Non si preoccupi ho messo l'antifurto".
Agghiacciante
"Mio nonno è morto mentre giocava a carte!!!"
"Collasso?"
"No, credo avesse solo un jack!"
La patente
Un vecchietto che ha appena compiuto 85 anni deve rinnovare la patente di guida.
I suoi familiari, preoccupati per l'età avanzata e temendo per l'incolumità sua e del prossimo, contattano l'ingegnere che
deve sottoporlo all'esame di rinnovo e lo pregano di fare il possibile per non fargli superare l'esame.
Il giorno del rinnovo l'anziano signore si presenta e l'esaminatore comincia a fargli delle domande trabocchetto.
"Dunque vediamo un po'... Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, cosa pensa che sia?"
Il vecchietto risponde: "Una bici!"
L'ingegnere: "Sì, d'accordo, ma di che marca? Atala, Bianchi, Legnano...?"
Ed il vecchietto: "Mah, non saprei..."
L'ingegnere passa alla seconda domanda.
"Se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei, che cosa pensa che siano?"
"Un'automobile!"
"Vabbe', ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, Bmw...?"
"Mah, non saprei..."
L'ingegnere gli rivolge la terza domanda.
"Se lei vede due grossi fari nella notte che vengono verso di lei, cosa pensa che siano?"
"Un camion!"
"Ma sì, ho capito, ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes...?"
"Mah, non saprei..."
L'ingegnere scuote la testa e con espressione dispiaciuta gli dice:
"Mi spiace, ma non posso proprio rinnovarle la patente di guida".
Il vecchietto si alza, ed uscendo chiede all'esaminatore: "Mi scusi, ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone
che sta bruciando ed accanto una donna mezza nuda con tacchi altissimi, che sta facendo girare una borsetta, cosa pensa che sia...?"
L'ingegnere: "Una prostituta!"
Ed il vecchietto: "Sì, ho capito, ma chi? Sua Madre, sua moglie, sua figlia, o sua sorella...?"
La creazione
La bambina chiede alla mamma:
"Mamma come nacque la razza umana?"
La mamma risponde: "Dio creò Adamo ed Eva e loro ebbero dei figli. Così
nacque la razza umana".
Due giorni dopo, la bambina fece la stessa domanda al papà.
Il padre risponde: "Molti secoli fa esistevano le scimmie. Con il passare
degli anni si svilupparono e si trasformarono in uomini. E' così che nacque
la razza umana".
Molto confusa, la piccolina, si rivolge alla mamma e le chiede:
"Mamma, come mai tu mi dici che la razza umana fu creata da Dio e papà mi
dice che proveniamo dalla scimmia?"
"Tesoro", le risponde la mamma, "io ti ho parlato della mia famiglia e papà
della sua!"
In farmacia
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
"Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me."
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice:
"Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me."
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
"Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me."
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
"Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla..."
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
"Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla..."
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
"Non sapevo che fossi così credente."
E lui risponde:
"Ed io non sapevo che tuo padre fosse farmacista..."
Questione di "misure"
Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large.
Il farmacista le risponde prontamente:
"Certo che ne abbiamo! Ne vuole una scatola?"
"No... ma le dispiace se aspetto qui in un angoletto finché non arriva qualcuno a comprarli?"
Il commesso perfetto
Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:
"Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò".
Entra in negozio una signora...
"Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO".
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO ed una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....".
"Vede signora, se lei pulisce solo i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, compro anche il VETRIL"
"Vedi"-dice il droghiere al commesso- "così si fa."
Entra una seconda signora:
"Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL ed il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se lei pulisce solo i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente tocca a te...."
"Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"
Marito e moglie
Marito e moglie sposati da alcuni anni; lui passa la sera al bar con gli amici, lei a casa alla TV.
Quando lui torna a casa dal bar o è ubriaco o lei dorme già.
La loro vita sentimentale e sessuale è a pezzi.
Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che guarda la TV e le dice:
"Andiamo su!"
Lei protesta: "Ah sì! Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi porci comodi?"
Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, è vero ho sbagliato, ma ora andiamo" e la porta in camera da letto.
Le chiede di spogliarsi. Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza.
Lui: "Adesso mettiti a testa in giù davanti allo specchio dell'armadio, tieniti su con le braccia".
Lei: "Ma?!?"
Lui: "Ti prego, fai come ti dico. Adesso girati e specchiati, così capovolta, ora divarica le gambe".
Lei: "Così?"
Lui: "Perfetto!". Si avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il mento sulla fessura e le dice:
"Azz, avevano ragione i ragazzi, starei proprio bene col pizzetto!"
Dal dottore
Una gran bella gnocca con un fisico da urlo si presenta dal dottore per una visita. Il dottore le dice di svestirsi, poi la visita accuramente. Al termine della visita assume un'aria pensierosa e afflitta, poi le dice con espressione seria:
"Signorina, mi dispiace proprio dirle ciò che le sto per dire".
"Oh mio Dio" - risponde preoccupata la ragazza - "mi dica pure dottore".
"Si rivesta".
Incomunicabilità
La moglie al marito:
"Tu non mi capisci"
Il marito alla moglie:
"Cosa intendi dire?"
Il puzzle: questo sconosciuto
La fidanzata, bionda ed impressionantemente gnoccolona, chiama disperata il suo ragazzo:
"Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!"
Allora lui teneramente:
"Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello..."
E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi:
"Sì amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!!"
E lui, sempre galante:
"Non ti preoccupare cara, adesso arrivo... così vediamo..."
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda,
lui torna a guardare lei:
"Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno ok???"
Biglietti napoletani
Il controllore del pullman dopo aver osservato il biglietto di un napoletano:
"Ma questo biglietto è di ieri!"
"Azz. E tu mò vieni?"
Sveglia efficiente
A seguito di una litigata, una coppia non si rivolge la parola. Nessuno
vuole rompere il silenzio. Ad un tratto il marito si ricorda che deve
alzarsi alle 5 di mattino per prendere l'aereo in vista di un appuntamento
di lavoro molto importante. Prende un pezzo di carta e scrive: "Svegliami alle 5, devo prendere
l'aereo" e lo mette bene in vista.
L'indomani mattina si sveglia alle 9. Furibondo, si alza e vede un foglio
sul comodino dove legge:
"Sono le 5, alzati"
Presentazioni
"Ciao, tu come ti chiami?"
"Lu lu lu lu Luigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e all'anagrafe c'era un bastardo!"
Freddurina
"Mario vuoi una birra?"
"NO, SONO ASTEMIO"
"Astemio vuoi una birra?"
Segreti rivelati
Una donna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un'ultima confidenza al marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere.
"Cosimo, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai una scatola, va... cercala!"
Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola. La apre e trova dentro 2 piccole scatole: una contiene 3 uova e l'altra 250.000 euro.
Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano! "Dimmi Giovanna amore mio cosa significano le 3 uova?"
"Sai Cosimo, nei 78 anni che siamo stati sposati ogni volta che facendo l'amore io non arrivavo all'orgasmo, mettevo da parte 1 uovo!"
Cosimo resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha ciccato solo 3 volte, allora domanda: "....e i 250.000 euro cosa sono?"
"Beh è facile" - risponde Giovanna - "ogni volta che avevo 12 uova andavo a venderle!!!!"
Tra marito e marito 7
Tra moglie e marito 6
Tra moglie e marito 5
Tra moglie e marito 4
Tra moglie e marito 3
Tra moglie e marito 2
Tra moglie e marito
Massime di CONFUCIO
La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, una piccola fortuna.
Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perchè già ha pensato a chi dare la colpa.
Chi ride ultimo, pensa più lentamente
Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con un unicorno…
Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.
Il pesce che lotta contro la corrente... muore fulminato.
Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E' una fraanaaaa!!!
Questione di misure 2
Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio. La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa che così parla a Dio: "Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, mi vergogno tantissimo, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?".
E Dio: "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore? Io che ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona, quel collo ti serve per andarti a mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita".
La giraffa: "Hai proprio ragione, Signore; non ci avevo pensato, che stupida che sono stata".
La giraffa esce contenta ed entra l'elefante che così si rivolge a Dio: "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?".
E Dio: "Ingrato! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu!".
L'elefante convinto esce tutto felice ed entra la gallina che così parla ai suoi amici animali: "Ma fateme capì, semo venuti quà pe' lamentacce e pe' facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e siete pure contenti?".
La giraffa: "Certo! Non vedi che io sono perfetta, posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respirare l'aria più buona; scommetto che ti piacerebbe essere come me".
E l'elefante: "Pure io; non lo vedi come sono bello, mi rinfresco quando fa caldo e riesco a bere senza sporcarmi, ti piacerebbe essere come me!!!".
La gallina incassa ed entra decisa da Dio.
E Dio: "Anche tu ingrata qui a lamentarti, tu sei la perfez...".
E la gallina: "NUN T'ENVENTA' gniente. O L'OVO PIU' PICCOLO O ER CULO PIU' GRANDE!!!"
Questione di misure
Gli alimenti impiegano 7 secondi per passare dalla bocca allo stomaco.
Un pelo umano può sopportare il peso di 3 Kg.
Il pene di un uomo medio misura 3 volte le dimensioni del suo pollice.
Il cuore di una donna ha più battiti di quello di un uomo.
In ciascun piede ci sono non meno di un miliardo di batteri.
Le donne battono le ciglia 2 volte più di quelle di un uomo.
La pelle umana pesa 2 volte di più del suo cervello.
Il corpo umano utilizza più di 300 muscoli per mantenersi in piedi in condizioni di equilibrio.
Se la saliva non può sciogliere un alimento, non lo si può assaporare.
Le donne hanno già terminato di leggere questo messaggio.
Gli uomini stanno ancora misurando il loro pollice.
Nonnina piuttosto arzilla
Un giorno una vecchia signora si presentò in una grande e famosissima Banca
con una borsa piena di soldi.
La vecchia signora insistette per parlare con il presidente, dicendo che voleva aprire un conto ed affermando di avere tanti soldi.
Dopo varie discussioni, un impiegato la condusse finalmente dal presidente.
Il presidente allora le chiese quanto voleva depositare.
E lei rispose: "1.500.000 euro", poggiando pesantemente la borsa sulla scrivania.
Curioso, lui le chiese come era riuscita a risparmiare tanto...
La vecchia signora gli disse che faceva scommesse.
Sorpreso, il presidente le chiese : "Che tipo di scommesse?"
La vecchia rispose: "Del tipo: Scommetto che i suoi testicoli sono quadrati".
Il presidente rise, facendole notare come fosse impossibile vincere tale tipo di scommessa.
Allora la vecchia propose: "Vuole scommettere che vinco?".
"Certo" - rispose prontamente il presidente - "Scommetto 250.000 euro che i miei testicoli non sono quadrati".
La vecchia rispose: "Allora siamo d’accordo. Ma vista l’entità della scommessa, ritorno domani alle dieci con il mio avvocato per testimone, se non ha nulla in contrario".
"D’accordo" - rispose il presidente.
Durante la notte, il presidente era molto preoccupato per la scommessa e passò molto tempo di fronte ad uno specchio esaminando minuziosamente i propri testicoli, girandoli da un lato all’altro, tantissime volte, assicurandosi, senza possibilità di errore, che quei maledetti non potevano essere quadrati. Dopodichè, sicuro di vincere la scommessa, se ne andò a dormire.
Il giorno dopo, puntuale alle dieci, la vecchia signora si presentò con il suo avvocato in Banca e fece chiamare il presidente per confermare la scommessa.
Il presidente confermò tranquillamente la scommessa.
La vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, affinchè l’avvocato potesse accertarsi dell'effettiva forma dei testicoli.
Il presidente accettò spontaneamente.
La vecchia allora si avvicinò e gli chiese se poteva toccarli.
"Certo", rispose seccamente il presidente. "Considerando la somma, ha il diritto di controllare personalmente", pensò.
Allora la vecchia lo fece con un lieve sorriso…
Il presidente notò che l’avvocato prendeva la rincorsa e sbatteva la testa contro il muro.
Incuriosito chiese alla signora il perchè lo facesse ...
E lei rispose: "Probabilmente, è perchè ho scommesso con lui 1.000.000 euro che,
intorno alle dieci, io avrei tenuto tra le mie mani le palle del presidente della Banca!"
IPSE DIXIT
Io non faccio poesia, io verticalizzo! (F. Scoglio)
A volte penso che Gesù Cristo sia rossoblù (F. Scoglio)
Si capisce subito quando un giocatore sa fare la diagonale del rombo (F. Scoglio)
La vittoria non mi dà emozioni particolari ma odio la sconfitta (F. Scoglio)
Quando perdo divento una bestia e a casa litigo con mia moglie (F. Scoglio)
Che libidine quando perdo. La sconfitta mi esalta come le vittorie: posso riassaporare degli stimoli insostituibili (F. Scoglio)
"Lei, laggiù in fondo, mi deve ascoltare. Altrimenti io sto qui a parlare ad minchiam" (in conferenza stampa rivolgendosi ad un giornalista) (F. Scoglio)
Il Genoa è una cosa particolare, ha un Dio tutto suo... (F. Scoglio)
Ci sono 21 modi per battere un calcio d'angolo e 12 per battere una punizione (F. Scoglio)
La Coppa Italia? Vale quanto la coppa del Nonno. La Coppa delle Coppe vale la Mitropa! (F. Scoglio)
Sono un diverso perchè non frequento il gregge: il sistema ti porta all'alienazione (F. Scoglio)
Io non comando i giocatori, io li guido (F. Scoglio)
Pagherei 2 biglietti per vedere Maradona (F. Scoglio)
Tutte le mattine devo alzarmi odiando qualcuno (F. Scoglio)
Il gol preso a Bergamo calcisticamente non esiste (F. Scoglio)
Il presidente non esiste, la squadra non esiste e la società non esiste, ma nella maniera più assoluta: esiste solo tifoseria e tecnico (F. Scoglio)
Se qui a Genova non vinco uno scudetto in tre anni torno a Lipari a fare l'albergatore (F. Scoglio)
Scoglio amava fare paragoni per esaltare i suoi. I tre giocatori di seguito erano nazionali tunisini in forza al Genoa:
1) Bouza è tatticamente come Maldini.
2) Gabsi è il Di Livio d'Africa.
3) Badra è secondo solo a Baresi.
La corsa è il nostro vaccino, la tattica esasperata la nostra minestra (F. Scoglio)
Noi siamo il Genoa e chi non ne è convinto posi la borsa e si tolga le scarpe. Noi non siamo il Roccapepe! Che poi dove razzo sarà stò Roccapepe, magari è un paese bellissimo... (F. Scoglio)
Io i colori rosso e blu li ho nel sottopelle, capisce? Non prendo in giro nessuno quando dico che il Genoa è tra le prime 10 squadre d'Europa, come nome (F. Scoglio)
Mi rilasso con i fumetti di Topolino e con i film western: so già che avranno un lieto fine (F. Scoglio)
Oggi faccio un'analisi a 300 gradi, 60 gradi li tengo per me (F. Scoglio)
Il doping è sempre esistito e i calciatori sono ignoranti, nel senso che ignorano elementi di chimica e farmacologia (F. Scoglio)
Quando mantengo la testa sulle spalle posso combinare qualcosa di buono. Ho sbagliato due stagioni non ero lucido e mi sono prostituito (F. Scoglio)
Stagione 88/89, negli spogliatoi del Genoa:
"Ragazzi questa formazione me l'ha predetta Dio" (F. Scoglio)
Gli avversari hanno il sapore dei datteri (F. Scoglio)
L'uomo discende dall'Africa ed è per questo che sono arrivato qui io ad allenare (F. Scoglio)
Intervista al Tg2:
"Sono un allenatore di strada, un pò prostituta, che si arrangia" (F. Scoglio)
La vita è una roulotte (F. Scoglio)
Le caratteristiche che devono avere i miei giocatori? Senz' altro necessitano di attributi tripallici. Quelli che hanno 3 palle fanno il pressing, quelli che ne hanno 2 giocano al calcio, quelli che ne hanno 1 fanno le partite tra scapoli e ammogliati (F. Scoglio)
Dicono che gli errori degli arbitri cor tempo se compensano. Allora dico: fate presto perché io sto quasi per andà in pensione e sto sempre in rosso (C. Mazzone)
"Eeee sèèè ... guer diro de Schreccha..." (Traduzione: "E se quel tiro di Kreek...") (C. Mazzone)
Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al carro (G. Trapattoni)
Quando sento parlare di immagine, penso immediatamente a certi bei limoni che poi, al momento dell'apertura, sono completamente senza sugo (G. Trapattoni)
Più che un uomo direi appunto un uomo (G. Trapattoni)
La squadra non ha perso quel filo elettrico conduttore di come ci siamo lasciati in campionato (G. Trapattoni)
E' estremamente delicato, un tema che si è già dibattuto, e sul quale si andrebbero ad avere delle alienazioni, squadre di città minori e quindi il calcio io credo che in Italia sia veramente un grosso treno culturale e quindi, tutto sommato, ritengo che in questa forma possa mantenere e gestirsi sull'arco nazionale ancora abbastanza equamente ben distribuito (G. Trapattoni)
Mai dire gatto se non ce l'hai nel sacco (G. Trapattoni)
Non compriamo uno qualunque per fare qualunquismo (G. Trapattoni)
Giocatori con caratteristiche diverse poi si eludono a vicenda e diventa poi anche difficile proporsi in emozione come usate dire voi (G. Trapattoni)
Sia chiaro pero' che questo discorso resta circonciso tra noi (G. Trapattoni)
Il nostro calcio e' prosa, non poesia (G. Trapattoni)
Il propagandarsi o l'essere il protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione, e' una esigenza che molti hanno ma che e' altamente inflazionistica (G. Trapattoni)
Questo mio atteggiamento e' un attestato. E io ci credo molto perche' e' credibile G. Trapattoni)
L'essere eruditi e preparati ha avuto una sua necessita'... rispetto al passato ci sono degli approcci sicuramente piu' veritieri di tante fantasie (G. Trapattoni)
No. Diciamo che puntualmente ogni tanto affiorano queste situazioni pero' lasciamo stare come stanno le cose perche' mi sembra che da una analisi fatta di una gara si sia voluto cosi' creare una situazione fumogena molto, molto intensa (G. Trapattoni)
Non vorrei che a enfatizzare troppo certe situazioni da una parte e non dall'altra finisce che si crea una uniformita' di idee e non una forma equivalente generale: noi abbiamo giocato bene (G. Trapattoni)
Tutti i miei figli sono interisti. Una volta mi hanno chiesto se mio figlio Luigi avesse tifato per il Milan. Ho risposto: Lui ha gli occhi azzurri ed è chiaro di capelli, mentre io ero scuro e ho gli occhi neri. Se Luigi avesse tifato Milan, avrei chiesto la prova del sangue. Perché a quel punto non mi sarei fidato neanche di mia moglie (P. Prisco)
Quando stringo la mano a un milanista me la lavo. Quando stringo la mano a uno juventino mi conto le dita (P. Prisco)
La mia gioia più grande fu il Milan in B. E per ben due volte: una a pagamento e una gratis. Sono dell'idea che una retrocessione cancelli almeno cinque scudetti conquistati e che la vittoria di una Mitropa Cup elimini i residui (P. Prisco)
5 minuti prima di morire divento milanista, così muore uno di loro (P. Prisco)
Calcio d'angolo da posizione favorevole (B. Pizzul)
Bisogna colpire tutto ciò che è a pelo d’erba, se è il pallone… meglio (N. Rocco)
Quando c’è di mezzo la salvezza butto in mezzo mia moglie (E. Fascetti)
Dopo la pizza e la mafia, il Milan è la realtà italiana più conosciuta al Mondo (S. Berlusconi)
Preferisco si faccia male mia moglie piuttosto che un mio giocatore (J. Tigana)
Nel Milan giocavo così largo sulla fascia che facevo il guardialinee (D. Morfeo)
Kovacevic ha subito la rottura del sesso … nasale (C. Ancelotti)
Se mi lanciano una lavatrice io la calcio al volo (P. Luiso)
Ronaldinho? Rimpiangerà il giorno che ha scelto di snobbare il Manchester (Sir A. Ferguson)
Il pesce puzza dalla testa, la testa è Carraro (M. Cellino)
La B a 20, ma se va a 21 con il Catania allora il Genoa ricorrerà a Tar Ligure (E. Preziosi)
Il nostro mercato? Immobilismo apparente, attivismo silenzioso (A. Romero)
Insegneremo a Camoranesi come si sta in casa d'altri (L. Moggi)
Dopo pioggia viene sole (V. Boskov)
Se io sciolgo il mio cane, lui gioca meglio di Perdomo (V. Boskov)
Io non dire che Perdomo giocare come mio cane. Io dire che lui potere giocare a calcio solo in parco di mia villa con mio cane (V. Boskov)
Questa partita la possiamo vincere, perdere o pareggiare (V. Boskov)
Quando Dio vuole palla entra in rete (V. Boskov)
Scendete in campo e sparpagliatevi (V. Boskov)
Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone e con due il giocatore avversario (V. Boskov)
Rigore è quando arbitro fischia (V. Boskov)
Rigore è quando arbitro dà, non quando guardalinee dà (V. Boskov)
Se vinciamo siamo vincitori se perdiamo siamo perditori (V. Boskov)
Loro sono loro, noi siamo noi (V. Boskov)
Non ho bisogno di fare la dieta. Ogni volta che entro a Marassi perdo tre chili (V. Boskov)
Io penso che tua testa buona solo per tenere cappello (V. Boskov in riferimento ad un giornalista che gli aveva detto che il suo Napoli sarebbe retrocesso)
Gli allenatori sono come le gonne: un anno vanno di moda le mini, l'anno dopo le metti nell'armadio (V. Boskov)
Benny Carbone con sue finte disorienta avversari ma anche compagni (V. Boskov)
Arbitro comprato da Juve (V. Boskov)
Un grande giocatore vede autostrade dove altri solo sentieri (V. Boskov)
Palla a noi, giochiamo noi, palla a loro, giocano loro (V. Boskov)
Non si possono prendere quattro goal contro avversari che passano tre volte nostra metà campo (V. Boskov)
Gullit uscì dall'area come cervo esce da foresta (V. Boskov)
Meglio perdere una partita 6-0 che sei partite 1-0 (V. Boskov)
Io penso che per segnare bisogna tirare in porta (V. Boskov)
Partita dura novanta minuti y finisce quando arbitro fischia (V. Boskov)
In campo sembravamo turisti. Con la differenza che per entrare allo stadio non abbiamo pagato il biglietto (V. Boskov)
Maschile-Femminile
Cortigiano: gentiluomo di corte
Cortigiana: mignotta
Massaggiatore: chi per professione pratica massaggi, kinesiterapista
Massaggiatrice: mignotta
Il cubista: artista seguace del cubismo
La cubista: mignotta
Uomo disponibile: tipo gentile e premuroso
Donna disponibile: mignotta
Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, ad evadere dal carcere. Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un'arma. Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovane coppia nel letto. Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodichè le si avvicina al viso, con fare allusivo e quindi corre in bagno. Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te. Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quello che ti chiede, soddisfalo. So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso e, credimi, questo è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!". La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina e gli ho detto che stava in bagno. Sii forte amore, ti amo anch'io!".
T.F.R.
Dalla parte della donna 2
Il giovane sposo alla sposina: "Dimmi amore sono veramente il primo uomo
con il quale dormi nello stesso letto?"
"Sì amore. Se dormi ....sei veramente il primo!!!"
Dalla parte della donna
Le singles sono più magre delle sposate perchè tornano dal lavoro,
vedono cosa c'è in frigo e vanno a letto.
Le sposate vedono cosa c'è a letto... e si buttano sul frigo!!!
Humour "British Style"
Muore un cardiologo. Al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore.
Un signore inizia a ridere, e l'amico: "Perchè ridi?"
"Penso a quando morirà il ginecologo!!!"
Cosa non si farebbe per una donna
Spargerò petali di rose ad ogni tuo passo.
Ricoprirò di miele il tuo sentiero.
Getterò olii profumati lungo il tuo cammino.
E che cazz....dovrai pure scivolare!!!
La vita di un uomo non è sempre facile...
Una donna sta aiutando suo marito ad istallare il suo nuovo computer quando, durante l’aggiornamento dei programmi, appare sul monitor un messaggio: "CREARE UNA PASSWORD".
L'uomo, per scherzare e stupire la moglie, digita la seguente password: "PENE".
La moglie, quasi cadendo dalla sedia, si mette a ridere a crepapelle vedendo la risposta del computer... - Password rifiutata: "LUNGHEZZA INSUFFICIENTE" -.
A cosa pensano l'uomo e la donna quando qualcuno/a gli dice: "Andiamo a bere qualcosa"?
Il medico ne sa una più del diavolo
Una piccola vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti.
"Dottore ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perchè le scorregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti. Però un pò mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate una ventina. Naturalmente lei non se ne è accorto perchè sono silenziosissime e non puzzolenti, però è così."
Il dottore la guarda e sussurra:
"Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodichè torni da me e vedremo per la seconda parte."
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta:
"Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scorreggie sono sì silenziose, ma di un fetore terribile...!'"
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto le dice:
"Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite è guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!'"
Le donne ci vogliono bene
Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto: "Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!".
Allora lei si è alzata, ha spento il televisore ed il computer e mi ha tolto la birra...
Matrimonio: gioie e...dolori
Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino.
Comincia a preoccuparsi. "Questo è tuo marito?" chiede nervosamente.
"No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui.
"E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui.
"Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio.
"E' tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi.
"No, no,no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei.
"Beh, allora mi vuoi dire chi è questo allora?".
"Quello sono io prima dell'operazione".
Quando tradisci RICORDA!
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente.
Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse ci conosciamo?".
La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini".
Lui ci pensa su un minuto, poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì sua moglie.
Così dice alla donna: "Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa? Sai, quella che mi scopai sul tavolo davanti alla piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche...".
La donna lo guarda e dice: "Veramente io sono la maestra di suo figlio...".
I perchè della vita
Perchè non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo
alla padella?
Perchè le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe
più semplice scritturare ballerine più alte?
Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di
quello vecchio?
Perchè gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle
scatole nere degli aeroplani?
Come può avere dei nipoti Paperino se non ha nè fratelli nè sorelle?
Se Superman è cosi furbo, perchè si mette gli slip sopra i pantaloni?
Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca
chiusa?
Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "start"?
Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo
per i piatti trovi vero succo di limone?
Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi
lo ha assaggiato?
Perchè le pecore non si restringono quando piove?
Perchè "abbreviazione" è una parola così lunga?
Perchè i Kamikaze portano un casco?
In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe
termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
Quale è il sinonimo di sinonimo?
Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe ed una tartina
imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si
incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia
questo dalla finestra?
Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari
funzionano?
Perchè Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
Perchè "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si
scrive separato?
In India se le vacche sono sacre, i vitelli sono beati?
Una mucca pulita produce il latte detergente?
La moglie di Ligabue si chiama Ligamucca?
Le mucche quando si mettono vicine formano i mucchi?
Le vacche sacre forniscono i migliori hamburger?
Il vitello è uno sfigato perchè ha la mamma vacca e il padre cornuto?
Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come
camminano?
Le credenze degli antichi erano di legno?
Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?
Quando una donna aspetta un bambino, se è in ritardo se ne può andare
via?
Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in
una cassa di risparmio?
Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce?
Genero in sardo si dice nuoro?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli str..zi?
Perchè se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per
l'iniezione letale ad un condannato a morte?
Perchè i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?
Perchè in questo mondo anche gli zeri, per contare qualcosa, devono
stare a destra?
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
Se lavorare fa bene, perchè non lo lasciamo fare agli ammalati?
Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di
lui?
Le tende da sole... soffrono di solitudine?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Nei film porno il protagonista ed il montatore sono la stessa persona?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
La penisola è un'isola a forma di pene?
Gestante è participio presente o preservativo imperfetto?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT perchè la
Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?
Mai bere senza i mariti!
Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono
finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a
cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma
soprattutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di
champagne, un limoncello e qualche amaro, escono dal ristorante
completamente brille.
Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto,
vengono colte da un impellente stimolo.............
Non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì........
Idea: "Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!".
Entrano.....
La prima si leva lo slip, fa la pipì, si asciuga con lo slip e lo butta.
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo
firmato si leva lo slip e se lo mette in tasca.
Fa la pipì e strappa un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.
L'indomani il primo marito chiama l'altro:
"Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!" -
"E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e
senza mutande! L'ho cacciata di casa!"
"Mario, ma non è nulla. Tu non sai che cosa ha combinato la mia!!!!!!!!
Non solo era ubriaca e senza mutande...... Ma aveva una coccarda viola
infilata nel culo con scritto:
NON TI SCORDEREMO MAI... GIULIO, IGNAZIO, PINO E TUTTI GLI AMICI DELLA
PALESTRA".
La cultura non è tutto
Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo
decisamente lontano ed isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una
BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci,
occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal
finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante
pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una? ".
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il
suo gregge e risponde con calma: "Certo, perche no?".
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer
portatile della Apple e lo collega al suo cellulare della Nokia.
Si collega ad Internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un
sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di
dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona
l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita.
Apre quindi Adobe Photoshop ed esporta l'immagine spedendola via Bluetooth
e Gprs ad un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli
spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine e
stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati.
Tramite una connessione ODBC accede ad un database My-SQL e su un foglio di
lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite
e-mail con il suo Blackberry.
Dopo pochi minuti riceve una risposta ed alla fine stampa una relazione
completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP
LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore
esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore".
"Esatto. Beh, prenditi la tua pecora!" dice il pastore.
Il giovane sceglie un animale e lo mette nel baule dell'auto.
Allora il pastore fa: "Ehi, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la
pecora?".
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perchè no?".
"Sei un consulente" dice il pastore.
"Caspita, è vero....." - dice il giovane - "come hai fatto ad indovinare?".
"Beh, è ovvio: sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere
pagato per una risposta che io già conosco ad una domanda che nessuno ti ha
fatto e non capisci un caz.. del mio lavoro. Ed adesso ridammi il cane!".
Le apparenze, a volte, ingannano
Un'anziana signora, sola, decise un giorno che era arrivato il momento di sposarsi.
Fece un'inserzione sulle pagine del giornale locale che recitava:
"Ho 75 anni e cerco marito. Deve essere più o meno della mia età, non deve essere manesco, non deve correre dietro a ogni gonnella e deve avere ancora ottime prestazioni a letto. Tutti i pretendenti saranno provati di persona".
Il giorno successivo alla pubblicazione dell'annuncio, la vecchia signora sentì suonare alla sua porta.
Eccitata dalla curiosità corse ad aprire, fu sorpresa di vedere un uomo seduto su una sedia a rotelle.
L'uomo era senza braccia e senza gambe.
Lei lo guardò e con sarcasmo gli chiese:
"Non ti aspetterai che io ti prenda in considerazione, vero? Guardati, non hai le gambe!".
L'anziano signore sorrise:
"Quindi non ho possibilità di correre dietro ad ogni gonnella!".
"Ma non hai neanche le braccia!".
"Quindi non posso essere manesco!".
La vecchia signora alzò gli occhi al cielo e poi lo fissò con sguardo profondo e intenso:
"Ed a letto, come sei a letto?".
Il signore ammiccò:
"Ho suonato il campanello, no?".
In pieno spirito natalizio
La nonna alla nipotina: "Cosa ti ha portato Babbo Natale?".
Nipotina: "Un .azzo!".
La nonna: "Vuoi fare a scambio con le mie ciabattine?".
Il vero finale...
Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con
gli occhi fuori dalle orbite... "Lupo, che oci grandi che te ghè!"
Ed il lupo: "Proa ti a cagar to nona...".
Saggezza popolare
In un ascensore del Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente.
Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale:
"Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo...".
L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano.
La bruna scostandosi la lunga chioma: "Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo...".
L'ascensore sale. Arrivati al 15esimo piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!
La cameriera con aria di rivincita: "Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo!".
Il matrimonio è una cosa meravigliosa
Marito e moglie sono a letto. All’improvviso lei, che è mezzo addormentata, sente che lui la accarezza …
Al principio sono carezze timide, leggere, come se avesse pudore …
Poi le carezze si intensificano. Sempre di più, lungo tutto il corpo, le sue mani la accarezzano da su a giù, da giù a su, come faceva …
Sì, da quando non lo faceva ? Da 1 anno ? Da 2 ? No, no, almeno da 3 !
All’improvviso, più niente. Niente !!! Niente di niente !!!!!
"Cosa è successo ? Ti prego continua … ne voglio ancora !" sospira lei.
"Shhh" la calma lui. "Già fatto".
"Come già fatto?" dice lei sorpresa.
"Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando......".
"Non è come sembra..."
La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata.
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita e lei
lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli
preparava una tazza di tè.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra
vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava...un preservativo.
Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!
Poi rientrò la padrona di casa con t` e pasticcini e cominciarono
a chiacchierare.
Il parroco per un pò cercò di reprimere la sua curiosità riguardo
la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava, ma ben presto
non resistette più e le chiese:
"Signorina Bea, che cos'è quello?" indicando la ciotola.
"Ah, già" lei rispose. "Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in
centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra.
Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e
avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno
non ho avuto neanche un raffreddore!!!".
Aforisma
"In ogni caso, sposati. Se è una buona moglie, sarai felice. Se è una cattiva moglie, sarai un
filosofo". Socrate
Uomo bastardo
Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare.
Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
"Allora? Contento?".
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
"Non c'è male!"
"Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale".
Le donne sono meravigliose...2
Oggi mi sono svegliato presto, mi sono infilato i pantaloni, vestito lentamente, preparato caffè, preso le mie mazze da golf e sono andato piano piano verso il garage.
Ho messo le mazze nell'auto e ho tirato fuori la macchina dal garage sotto una pioggia torrenziale. La strada era totalmente inondata e il vento gelido soffiava a 100 km orari. Sono rientrato con l'auto in garage, acceso la radio e sentito che le previsioni dicevano che quel tempaccio sarebbe durato tutto il giorno. Che delusione!
Sono rientrato in casa, mi sono rispogliato e silenziosamente sono scivolato a letto.
Pian pianino mi sono avvicinato a mia moglie stringendola e, mettendole una mano sulla natica, le ho sussurrato all'orecchio: "Il tempo fuori è orribile....".
Lei mezza addormentata mi ha risposto: "Sì lo so. E tu pensa a quel cretino di mio marito che è andato a giocare a golf!!!!".
Le donne sono meravigliose
Una ragazza telefona al suo ginecologo:
"Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, proverò dal dentista!".
Patti chiari, amicizia lunga
In un locale der centro de Roma, un tipo rimorchia una bella ragazza, un po' svestita, truccata un po' pesante, ma proprio bbbona.
Dopo un po' lui je propone: "Senti, a bella, perche non se 'nannamo? Conosco na'favola de posto!".
Lei je fa un sorrisone e dice: "Annamo va'!" e escono dal locale.
Si fermano con la machina in riva al lago ed iniziano a pomiciare alla grande.
Mentre lui jo sta pè appizzà, lei je dice: "A bello, so 50 euri!".
Al che, lui se ferma un attimo, interrogativo e je fa: "Madde chè?".
Lei senza ritegno je risponde: "Embè che te pensavi? Pe campà faccio la mignotta!".
Lui, troppo arrapato ormai pè fermasse, je dice: "...Vabbè...Vabbè...".
Finito se rivesteno e lei je dice: "Allora t'è piaciuto?".
E lui: "E come no!"
Quindi lei je fa: "Allora damme i 50 euri e riaccompagname ar Centro".
Lui, tranquillo, je risponne: "A bella, so 100 euri!".
E lei: "Madde chè?".
E lui: "Embè che te pensavi? Pè campà faccio er tassinaro".
Le bugie hanno....
John aveva perso la speranza che la moglie Marsha perdesse il vizio di tornare a casa con gli acquisti più strani.
Un giorno la moglie torna a casa con l'ennesimo strano acquisto: un robot con la capacità di individuare le bugie.
Lo stesso giorno, erano circa le 17,30 quando il figlio Tommy di 11 anni torna a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
"Dove sei stato?" - gli chiede John - "Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?"
Il figlio risponde: "Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico".
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventa giù dalla sedia.
"Questa è una macchina della verità caro figlio" - dice il padre - "adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola".
"Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film".
"Cosa avete guardato?" - chiede la madre.
"I dieci Comandamenti" - risponde Tommy.
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventa giù dalla sedia.
Tommy si alza e dice - "Mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un film intitolato <<La Regina del Sesso>>".
"Mi vergogno di te" - dice John - "Alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori".
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa il padre giù dalla sedia.
La madre piegata in due dalle risate, con le lacrime agli occhi dice - "Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio".
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa la madre giù dalla sedia.
